«Consumor aliis inserviendo»
«Світячи іншим – згораю сам»

"Не гамірливі столиці є вирішальними
осередками в історії світу і святості,
а тихі місцини молитов людей.
Там де моляться, там і вирішується не
тільки наша доля після смерті,
але також і хід подій
у цьому світі"

Папа Іван Павло ІІ

10 принципів щасливого шлюбу

ПЕРЕДМОВА

Кожна людина має проблему, сама є проблемою або живе з проблемою.

БОЖА МЕТА ШЛЮБУ

Бог створив чоловіка і жінку одне для одного. Щойно Адам побачив жінку, яку Бог створив для нього, він відчув, що вона - відповідь на внутрішні прагнення його душі. Так, чоловік має потребу, задовольнити яку може лише жінка (і навпаки). Божою метою є поєднати чоловіка і жінку у шлюбі задля продовження людського роду і взаємного піклування одне про одного. Найвищу мету для одружених пар Бог вбачає у створенні щасливого та змістовного сімейного життя.

  1. БУДУЮЧИ СТОСУНКИ, ДОЗВОЛЬТЕ БОГУ БУТИ В ЦЕНТРІ

Сексуальний досвід до одруження Біблія називає сексуальною аморальністю (Перше послання до коринтян 5:1). У Божих очах це гріх та навмисне нехтування Його моделлю людських стосунків. Бог вважає це гріхом, який, якщо його не принести до Бога, не сповідати і не поставитись до нього належним чином, обов`язково призведе до руйнування шлюбу.

Будь-яке порушення Божих заповідей може бути прощено лише після щирого покаяння, коли ті, хто знехтував Божим наказом, зроблять необхідні кроки до спокути свого непослуху. Це означає, що спочатку подружжю слід просити прощення у Бога, а потім - одне в одного.

Під час однієї з чергових консультацій дружина сказала:”Перш ніж звернутися до вас за порадою, я постійно запитувала себе: “Чи ми одружилися б , якби я не дозволила йому займатися зі мною сексом ?” Цей сумнів завжди був у моїх думках, але коли чоловік попросив пробачення, сумніви зникли. Тепер я знаю, що наш шлюб має стійку і сильну основу”.

Якщо з цим гріхом жити, то це може зруйнувати фундамент шлюбу. Коли порушення духовних принципів не виправляють, провина залишається.

2. ДОТРИМУЙТЕСЬ РОЛЕЙ, ЧІТКО ВИЗНАЧЕНИХ СВЯТИМ ПИСЬМОМ

Одним з найважливіших аспектів, що викликає занепокоєння у подружніх пар, є визначення ролей чоловіка та дружини.

Ролі завжди визначають стосунки”.

Якщо у вас немає чіткого розуміння тієї ролі, яку Бог хоче, щоб ви виконували у шлюбі, то з плином часу ваші стосунки псуватимуться.

У 5 розділі Послання до ефесян Павло розкриває Божий задум щодо ролей у шлюбі та стосунків. Чоловіка описано як “голову жінки” (вірш 23), як спадкоємця влади й головування. Але чоловік повинен доводити свою владу любов'ю: “Чоловіки, любіть своїх жінок, як і Христос полюбив Церкву” (вірш 25). Бог створив чоловіка ініціатором любові, а жінку її одержувачем. Це, звичайно ж, узагальнення, дружина теж повинна любити, проте у шлюбі основним завданням чоловіка є любити свою дружину.

З іншого боку, Бог вимагає, щоб дружини корилися своїм чоловікам з радістю: “Жінки нехай коряться своїм чоловікам, як Господеві” (Послання до ефесян 5:22). Тут використано вираз “з радістю”, оскільки деякі жінки вважають “покору” чимось загрозливим. Скрегочучи зубами, одна жінка якось сказала мені: “Що ж, якщо Бог хоче, щоб я корилася чоловікові, я так і робитиму”. Вона не зрозуміла застереження Святого Письма, яке полягає у тому, що покора без радості радше зашкодить сімейним стосункам, аніж допоможе.

Якщо жінці тяжко коритися своєму чоловікові, основна проблема полягає не в її стосунках з чоловіком, а в її стосунках з Господом. Вона відмовляється зрозуміти, що ця вимога не засіб для чоловіка здобути покору жінки, а заповідь Божа.

Жінка створена для того, щоб покладатись, а не керувати у шлюбі, а якщо вона керує, то нехай зупиниться і погляне у світлі вимог Святого Письма.

Найбільшим страхом чоловіка є домінування над ним жінки, а найбільшим страхом жінки – ставлення до неї не як до особи, а як до предмета.

Ролі визначають стосунки. Знехтуйте цією простою формулою – і стосунки ніколи не досягнуть повного потенціалу в Христі.

3. ЗАВЖДИ ЗАЛИШАЙТЕСЯ ВІДКРИТИМИ ДЛЯ СПІЛКУВАННЯ

Інколи любов у шлюбі зникає тому, що вона вичерпує себе, намагаючись подолати бар'єри у спілкуванні. Існує принцип ефективного спілкування.

Щасливі подружжя:

1) більше розмовляють одне з одним

2) розуміють одне одного

3) мають ширші сфери спілкування

4) виявляють небайдужість до почуттів партнера

5) намагаються завжди бути відкритими для спілкування

Я стомився слухати, як люди говорять, що хочуть розлучитися, бо не можуть вирішити своїх проблем. У більшості випадків їхній шлюб опиняється під загрозою тому, що вони або занадто горді, або занадто ліниві, щоб вирішувати свої проблеми.

Серцем шлюбу є його комунікативна система. Спілкування – це процес, у якому двоє людей, як словесно, так і не словесно висловлюють свої думки таким чином, щоб їхнє повідомлення було прийняте і зрозуміле.

Спілкування у шлюбі складається з трьох компонентів:

1) бажання говорити – жоден шлюб не може зміцнюватися та розвиватися, якщо партнери не приділяють часу для того, щоб поговорити одне з одним. Бажання говорити передбачає використання слів, а слова, як вчить нас Святе Письмо, мають величезну силу: “Смерть і життя – у владі язика” (Приповідки Соломонові 18:21). Словами можна проклинати, а можна благословляти, вони можуть ранити, а можуть лікувати. Стежте за словами, які говорите. Коли ви говорите, ви створюєте світ – світ упорядкованої системи або світ хаосу.

2) вміння слухати – багато подружжів так зосереджуються на доведені своєї думки у розмові, що забувають приділяти увагу розвитку свого мистецтва слухання. Має бути звичка вислухати партнера не перебиваючи. А вислухавши, перефразуйте твердження партнера й озвучте його. Уміння вислухати – це не “обмірковування того, що ви збираєтеся сказати, у той час як інша особа звертається до вас”. Якщо ви зосередженні на тому, що збираєтеся сказати, а не на тому, що говорить ваш партнер, то можете пропустити щось надзвичайно важливе. Вміння вислухати – це коли ви починаєте розуміти партнера краще, ніж самого себе.

3) здатність розуміти – намагайтесь розуміти не лише те, що говорить ваш партнер, але й те чому саме він або вона це каже. Спробуйте зрозуміти ту ситуацію, під впливом якої ваш партнер приймає рішення, робить ті чи інші висновки.

Неймовірно, як люди змінюються, знаючи, що їх розуміють.

4. ЗАСВОЙТЕ КОНЦЕПЦІЮ ОСНОВНИХ ОСОБИСТИХ ПОТРЕБ

Шлюб можна розглядати як стосунки, в яких за Божим задумом кожна особа є інструментом задоволення потреб іншої.

Найважливішою потребою чоловіка є доведення його значущості (схвалення, повага, захоплення), тоді як головною потребою дружини, виявляється є безпека (любов, прийняття, ніжність і турбота).

Замість того, щоб зосередитися на віддачі, кожен із партнерів зосереджується на бажанні отримувати. Кожен шукає в іншому задоволення своїх потреб. Потреба отримувати в межах шлюбу, а не віддавати породжує прояви поведінки, які нагадують самозахист. Підсвідомо ми намагаємося маніпулювати своїм партнером, щоб він дав нам те, у чому ми маємо потребу, а енергія, яку вивільняємо, щоб здійснити це, виявляється непродуктивною, оскільки вона порушує закони стосунків і заперечує модель нашого люблячого Творця. Хтось сказав, що “любов починається тоді, коли вона не чекає нічого натомість”. Запитайте себе: чи можу я отримати задоволення лише даючи, а не отримуючи нічого натомість ?

З того, хто отримує, потрібно перетворитися на того, хто віддає, з того, хто маніпулює – на того, хто служить, діючи у своєму шлюбі не з позиції слабкості, а з позиції сили. Віддавати, служити – це позиція сили.

Не існує глибшого захоплення у шлюбі, ніж те, яке переживаєте тоді, коли стає зрозумілим, що Бог обрав вас для служіння своєму партнеру в такий спосіб, щоб допомогти їй або йому зрозуміти свою унікальність та важливість для Господа.

5. ЖИВІТЬ ВІДПОВІДНО ДО СВОГО БЮДЖЕТУ

Хтось сказав, що Ісус Христос навчав про гроші й уміння розпоряджатися ними більше, ніж про пекло та небеса разом узяті. Чи не основною трудністю, з якою стикаються у шлюбі, є проблема надмірного витрачання фінансів. Це трапляється, найчастіше, за відсутності бюджету або детального плану витрат.

Кожна християнська сім'я, якій небайдуже правильне використання Божих грошей, повинна керуватися бюджетом. Надзвичайно важливо точно знати, куди йдуть ваші гроші.

Однією із найбільших перешкод для успішного складання бюджету та розподілу коштів є постійно існуюча проблема кредиту. Нетерплячість мати одразу ж усю розкіш життя приводить тисячі сімей до фінансової скрути.

Якщо ви не будете керуватися своїм сімейним бюджетом у питанні фінансів, ви завжди житимете поза межами своїх можливостей і постійно перебуватимете в конфлікті, незалежно від того, скільки у вас грошей.

6. ЧІТКО ВСТАНОВІТЬ ШЛЯХИ ВИРІШЕННЯ КОНФЛІКТІВ

Кожен шлюб переживає періоди непорозумінь, суперечок чи конфліктів. Навіть святі, описані в Біблії, стикалися із труднощами в шлюбі.

Конфлікти неминучі, проте вони можуть, - якщо вам відомо, як їх розв'язати, - внести позитивні зміни у ваш шлюб, а не зруйнувати його. Потрібно знати шляхи вирішення конфліктів (5 кроків).

1) Поставте собі за мету знайти вирішення кожного конфлікту, а не просто встановити мир будь-якою ціною. Є 5 загальних типів реакції на конфлікти:

1. Ми можемо проігнорувати конфлікт, дотримуючись переконання: “А навіщо, все одно я не виграю”. 2. Можемо поставити собі за мету відстояти свій погляд, говорячи собі: “Якщо я не виграю, то перестану поважати себе”. 3. Ми можемо поступитися у конфлікті – здавати свої позиції з метою примирення. 4. Ми можемо іти на компроміс у конфлікті, але тут існує небезпека поступитися важливими принципами. 5. Ми можемо вирішити конфлікт, поглянувши у корінь проблеми і проаналізувавши суть справи. І це є єдиний прийнятний шлях розв'язання конфлікту. Всі інші не мають жодної користі, оскільки не сприяють зростанню стосунків. Мудрість і зрілість приходять тоді, коли ми вирішуємо проблеми, а не уникаємо їх.

2) Вирішуйте конфліктні питання одразу ж після їх виникнення. Чоловік повинен узяти на себе ініціативу розв'язання конфлікту, навіть якщо це “все почала” дружина. Отож чоловікові, якби то важко на серці не було, слід сказати: “Поговорімо !”.

3) Конкретно визначне проблему або конфліктне питання. Чоловік говорить : “Як я розумію, проблема в тому...” і потім назвати проблему. Просто зазначте проблему, в жодному разі не захищаючи себе. Просто констатуйте факти, уникаючи будь-яких емоційно забарвлених слів. Переконайтесь, що проблема або питання визначене таким чином, що ви обоє знаєте, що саме вам необхідно обговорити, й обоє це розумієте.

4) Зосереджуйте увагу на проблемі, а не одне на одному. Задовго до виникнення суперечок, подружжя повинно дати обітницю у любові казати правду в будь-якій ситуації. Відсутність цієї обітниці залишає мало надії на вирішення конфлікту. Ніколи не кажіть “Ти мене так розсердив/ла”, бо ніхто не може вас розсердити – ви сердитесь тому, що неправильно реагуєте на ситуацію. Вам слід казати: “Я почуваюся глибоко пораненим/ою”. Це показує вашому партнеру, що вам недобре, проте звинувачення тут відсутнє.

5) Усвідомлено завершуйте кожен конфлікт, просячи пробачення та пробачаючи. Це найважливіша частина вирішення конфлікту. Якщо ви берете участь у сварці – ви теж є частиною проблеми. Можливо, суперечку й розпочав ваш партнер і саме він перший підняв на вас голос, але якщо ви відповіли йому у такому ж дусі, тоні, то й ви нестимете за це відповідальність. І навіть якщо ви були неправі на 1 %, а ваш партнер на 99 %, все одно ви повинні попросити пробачення за той 1 %. Просити пробачення – це один із найпростіших, але найбільш виправданих вчинків з тих, які зміцнять ваш шлюб.

Пам'ятайте, час не виліковує рани, це може зробити лише прощення. Без прощення час тільки створить сприятливі умови для роз’ятрювання ран. Не зволікайте з тим, щоб попросити пробачення або пробачити.


 

7. БУДУЙТЕ ХОРОШІ СЕКСУАЛЬНІ СТОСУНКИ

Бог створив нас сексуальними істотами, і доказом цього є твердження: “Сотворив Він їх – чоловіка та жінку” (Буття 5:2). Дар сексуальності забезпечив чоловікові та жінці, які перебувають у шлюбі, найбільш досконалий спосіб вираження та обміну любов’ю, яку Бог хоче, щоб вони мали між собою.

Зі слів “Сотворив Він їх – чоловіка та жінку” ми бачимо, що секс і шлюб – мають божественне походження. Людська сексуальність схвалена Богом : “І побачив Бог усе, що створив: і воно було дуже добре” (Буття 1:31). Секс і шлюб були Божим дарунком до гріхопадіння: “Будьте плідні і множтеся” (Буття 1:28).

Секс існує не лише з метою розмноження. Як бачимо з таких місць у Писанні, як Пісня пісень Соломона, Притчі 5:15-21, Повторення Закону 24:5 – це спосіб, за допомогою якого партнер у шлюбі може приносити фізичне задоволення іншому.

Вивчіть основні сексуальні відмінності між вами.

Пам’ятайте, що на чоловіка та жінку покладено відповідальність задовольняти сексуальні потреби одне одного. Павло пише: “Хай чоловік віддає належне жінці, так само жінка – чоловікові... Не ухиляйтеся одне від одного” (Перше послання до коринтян 7:3,5). Чоловік та дружина несіть відповідальність за задоволення сексуальних потреб одне одного. Ніжно та люблячи вони повинні забезпечувати одне одному якомога повніший сексуальний досвід.

Якщо їхньою мотивацією є любов, вони самі матимуть бажання задовольняти сексуальні потреби одне одного, оскільки, лише даючи, ми отримуємо. Павло пише : “Жінка не має влади над своїм тілом, лише – чоловік; так само й чоловік немає влади над своїм тілом, лише - жінка”. У стосунках потрібно віддавати, а не отримувати.

8. БУДЬТЕ ВВІЧЛИВИМИ ОДНЕ ДО ОДНОГО

Ввічливість та гарні манери, що є виявом вихованості, повинні бути частиною життя кожного християнина.

Як зробити так, щоб дружина ставилася до тебе, як до короля ?” “Слід просто ставитися до неї як до королеви !” І навпаки.

Піклуйтеся одне про одного, оскільки кожен вияв пошани є маленькою цеглинкою, яка будує міцні й тривалі стосунки. Ви обоє повинні бути такими ж ввічливими одне з одним удома, якими ви були б поза його межами. Ніколи не виносьте на загальний розгляд невміння, недоліки або слабкості вашого партнера. Ніколи не критикуйте його в присутності друзів або родичів. Існує 2 причини, чому не слід скаржитися на свого партнера стороннім людям. Перша, чим більшого розголосу ви надаєте своєму невдоволенню, тим більшої ваги воно набуде у вашому розумі. Друга, ніщо не може образити так людину, як усвідомлення того, що партнер зрадницьки обговорював його/її зі сторонньою людиною.

Загальні правила ввічливості та дотримання хороших манер стосується таких простих речей, як дотримання чистоти тіла, мовлення та одягу. Це є виявлення поваги до свого партнера. Ще одне правило, якого слід дотримуватися подружжю – не мати таємниць одне від одного. Відверто розповідайте про свої страхи, свої сподівання, свої мрії.

Для чоловіка: 1) завжди пам’ятайте про те, що жінка цінує маленькі та неочікувані подарунки більше, аніж ті, які з почуття обов’язку ви даруєте на дні народження та ювілеї. 2) раз на тиждень або хоча б раз на місяць запрошуйте дружину на побачення.

Для дружини: намагайтеся мати якомога кращий вигляд.

Шлюб – один із основних способів, які Господь використовує для того, щоб пояснити Себе”.

Отож, не викликає подиву той факт, що найперше диявол намагається зруйнувати любов і близькість між подружжям. Тож уникайте формування тенденції сприймати свого партнера як належне.

9. ПРАГНІТЬ ДОСЯГНЕННЯ ЕМОЦІЙНОЇ ЗРІЛОСТІ

Зрілість – це повний розвиток розуму, тіла і духу.

Нещасливих шлюбів не існує – бувають лише незрілі партнери в шлюбі”.

Багато людей одружуються з надією, що шлюб допоможе їм подолати емоційну незрілість. Саме тому часто кажуть, що людина не готова щасливо жити у шлюбі доти, доки вона не житиме щасливо одна.

Колись ви були дитиною. І цей факт значною мірою впливає на ваше теперішнє життя. Навіть тепер, коли ви вже є дорослі, ця внутрішня дитина минулого часто домінує і вашому житті. Якщо ми не навчимося чинити так, як учить Апостол Павло : “Покиньте те, що дитяче”, наше дитяче ставлення виявлятиметься у нашій теперішній поведінці й призводитиме до серйозних проблем у стосунках, особливо у шлюбі.

Мені здається, Християнська Церква не приділяє достатньої уваги проблемі емоційної зрілості. Це одна з найбільш занедбаних сфер християнської думки та вчення. Це й породжує деякі найсерйозніші подружні проблеми, що призводять до розпаду найкращих християнських шлюбів. Духовна та емоційна зрілість – поняття взаємопов’язані. Якщо людина продовжує функціонувати на рівні незрілості, дозволяючи внутрішній дитині з минулого контролювати свої емоції, то й духовна зрілість не розвиватиметься. Лише за умови відсутності проблем на емоційному рівні особа може зростати духовно.

Однією з основних якостей зрілої особи є її вміння контролювати свої емоції, якими б вони не були, і не давати волю своїм почуттям.

10. ВИВЧАЙТЕ БІБЛІЮ ТА МОЛІТЬСЯ РАЗОМ

Спільна молитва та читання Біблії – це є “сімейний вівтар”.

1) Оберіть час коли ви спільно зможете збиратися для читання Біблії та молитви.

2) Прочитайте уривок зі Святого Письма й обговоріть те місце, яке найбільше вас зацікавило. Розробіть план читання Письма. Користуйтеся книгами, які допомагають (пояснюють) краще розуміти Святе Письмо.

3) Молитву слід звершувати як чоловікові, так і дружині. Для того, щоб духовно зростати разом, необхідно й молитися разом. Спільне молитовне життя подружжя приводить до стабільності, яка відновлює сили, приносить задоволення та надає допомогу, забезпечуючи здоров’я шлюбу. Щоразу, коли подружжя молиться разом, один із партнерів починає молитися про ту проблему, яка його турбує. Молитву продовжує інший партнер, молячись про те ж саме. Наступного дня процедура відбувається навпаки.